terça-feira, 5 de outubro de 2010
VIVA A REPÚBLICA!!! VIVAM AS BANANAS!!! VIVA A REPÚBLICA DAS BANANAS!!!
sábado, 14 de agosto de 2010
Vamos salvar os Carteiros!

Estamos no ano de 2025 e apesar de todas as promessas eleitorais, Leandro não é o único licenciado carteiro. Profissão digna, contudo, não aspirante a grandes subídas profissionais. Já poucas cartas há a distribuir, o e-mail foi eleito o meio de comunicação privilegiado e já nem as contas para pagar chegam em forma em papel.
Leandro passa as suas horas de expediente a entregar cartas a um pequeníssimo segmento da população, que ainda não se converteu às novas tecnologias. Mas seguem-se dias e dias sem que o jovem distribua uma única carta. Já nem a publicidade o salva da monotonia. Todos os panfletos, folhetos e afins foram substituídos por painéis interactivos, distribuidos pelo país.
Leandro, como qualquer carteiro, vê a sua profissão ameaçada e teme um futuro díficil. Existem apenas 50 carteiros em todo o território nacional e muitos não aguentam as 8 horas diárias que passam a trabalhar, salivando por um pequeno envelope com destinatário.
Na vivacidade dos seus 24 anos, Leandro decide fazer uma manif pelas ruas do Porto, cidade onde tenta a todo custo distribuir correspondência. Contudo, não estava só. Conscientes dessa manif, estavam do outro lado os "Defensores da Natureza", que acreditavam que o fim das cartas era o mais revolucionário feito desde que tinham, em 2020, parado com produção do mata-moscas de plástico. "Não às Cartas, salvem as Matas!" - gritavam bem alto os ambientalistas.
Esta manifestação sensibilizou os mais vulneráveis, aquele pequeníssimo segmento da população que ainda não se tinha convertido às novas tecnologias e que agora tinha decidira fazê-lo. O resultado: Leandro viu o seu posto de trabalho extinguir-se em menos de uma semana. Nada mais havia a distribuir e o jovem confinava-se agora, como tantos outros carteiros, ao aterro sanitário, onde trabalhava à noite para juntar uns trocos.
terça-feira, 10 de agosto de 2010
O melhor emprego do mundo - Cap. II
domingo, 8 de agosto de 2010
Como ser um Nabo - Cap. IV: Assado, frito ou cozido?

Mais um dia de trabalho que parecia chegar ao fim. Carlos entrou às 9h00, como habitualmente, e às 17h55 tinha dado por concluídas, de forma eficiente, todas as tarefas que lhe tinham sido atribuídas. Habitualmente, o Nabo fazia largos serões na 1+1=3, pagos pela patroa com um prémio a que o nariz e as mãos de Carlos não ficavam indiferentes. - "Não se esqueça de limpar a casa de banho antes de sair?" - ordenava Angela Anunciação, com um sorriso maléfico nos lábios. Mas na cabeça do Nabo, esta quarta-feira ia ser diferente: Carlos tinha o 50º aniversário do pai, um acontecimento único, a que o jovem não podia faltar. No dia anterior tinha inclusive avisado a big boss das suas intenções de sair, excepcionalmente, a horas. Sim, porque o seu horário de trabalho variava consoante o humor da patroa.
domingo, 25 de julho de 2010
Como ser um Nabo - Cap. III: A nova estampa de Ana

Carlos Macho, o Nabo, apresentou-se no seu primeiro dia de trabalho exactamente às 9h00 em ponto. À sua espera estavam as pessoas que ele pensava serem os seus futuros colegas. No dia da sua entrevista tinha dado uma olhadela nas fotografias da parede esquerda do corredor que ligava a recepção e o gabinete da big boss... e lá estavam elas. No entanto, toda a gente o recebeu não com um sorriso, como seria de esperar, mas com um ar de "onde te viste meter, rapaz...".
O Nabo tentou abstrair-se. Sentou-se no local que os colegas lhe indicaram ser o seu e foi tentando inteirar-se das suas funções. Mas para um Tapa-buracos era difícil. Havia, pelos vistos, milhões de coisas para fazer.
Eram agora 11h00 da manhã e Carlos estava concentrado no seu primeiro trabalho: organizar um cocktail para a tasca da Dona Joana, em Alfama. De repente, por entre o silêncio da concentração, ouviram-se passos finos e curtos, como se de uma pessoa em saltos altos se tratasse. Uma silhueta entrou no gabinete da big boss sem dar sinais de vida aos presentes. Minutos depois ouviu-se um grito. As previsões confirmavam-se. Era Angela Anunciação. Tinha acabado de se sentar na sua poltrona e a primeira coisa que fez foi chamar Ana Banana, a colega que se sentava na secretária em frente ao Nabo. Ana levantou-se com um ar sofrido e entrou no gabinete de Angela. A porta fechou-se.
Dentro do sala, Angela pediu satisfações a Ana.
- "Porque raio este trabalho está pendente?" - perguntou Angela, irritada.
- "Falta a sua assinatura no contrato, Angela, já lhe disse por diversas vezes, inclusivé mandei-lhe um email." - respondeu Ana.
Mas Angela não quis ouvir mais. "Estás fora da equipa." - disse, num tom ríspido.
- "Mas Angela, todo o trabalho estava do seu lado, como podia ter resolvido?" - questionou Ana.
- "Não sei, desenrascasse-se! É para isso que lhe pago." - afirmou Angela. E continuou. "E como o ser humano não é imprescindível, está fora da equipa. Haverá com certeza outra pessoa capaz de fazer aquilo que a Ana faz." - exclamou.
- "Bem, pelos vistos conseguiram substituir Beethoven, no mundo da Música, ou Gandhi no da Política. Creio até que conseguiram substituir Picasso, Leonardo Da Vinci, entre outros." - respondeu Ana.
Angela engoliu em seco. Mas tinha agora na cara um sorriso sarcástico. A conversa continuou. "Bem Ana, como eu não despeço ninguém, faça o que quiser, mas está fora da equipa. Pode sair. Ah e antes que me esqueça... tem aqui esta nova estampa que pode colocar onde quiser" - disse Angela, com o seu ar superior.
Ana não tinha percebido muito bem o que a big boss tinha acabado de sugerir. E quanto à estampa, muito menos, tinha um autocolante em forma de pegada para colar num sitio qualquer. Como não sabia onde, sentou-se na secretária e continuou o seu trabalho.
Minutos depois, Angela saiu do seu gabinete e mostrou a Ana um documento. Dizia "Convite a sair por motivo atendível". Ana estava estupefacta...
No papel que Angela mostrou, dizia que Ana foi "docemente convidada a sair da empresa", como se de uma festa de aniversário se tratasse, e que respondeu com gracejo ao simpático convite, daí o "motivo atendível".
Ana ainda barafustou, mas não havia nada a fazer. Esta nova alínea na lei, soft, como muitos lhe chamavam, tinha sido aprovada há pouco tempo. E lei é lei!
Há 5 anos que Ana estava na 1+1=3. Tinha dado muito de si à empresa: passou noites sem dormir; momentos em que prescindiu de estar com o marido e os miúdos pequenos para ficar ali sentada no cubículo a que chamava de secretária. De acordo com Angela, todo aquele sacrifício era necessário, até porque lhe pagava bem - 600 euros em meses de muita chuva, 700 em meses de mais sol.
Carlos estava incrédulo com toda a situação. "Será que é sempre assim?" - interrogou-se. Mas não voltou a questionar o seu Eu. Havia muito trabalho a fazer. Só teve tempo de ver Ana sair, cheia de caixas, qual burra de carga a sair do escritório da 1+1=3.
quinta-feira, 15 de julho de 2010
O melhor emprego do mundo - Cap. I
CONDIÇÕES ESSENCIAIS:
• Estágio, entre 6 a 8 meses, com ajudas de custos de cerca de 200 € – alimentação e transportes, com possibilidade de continuar na empresa;
O Nabo: Atenção... é cerca de... não é exacto. Em Fevereiro recebes menos, que trabalhas menos dias de certeza. É que 200€ é uma pipa de massa!
• Entrada imediata;
• Licenciatura;
• Full-time – não sendo compatível com aulas ou outros trabalhos;
O Nabo: Ok, trabalhamos um full-time, ilimitado... mesmo que queiras tirar um curso pós-laboral não podes. Dedica-te ao trabalho pah!
• Carro próprio e carta de condução;
O Nabo: Ai ai, não tens carro? Nem carta? E ainda queres usufruir de 200€ mensais? Tás mas é maluco... Pensas que isto é a Santa Casa da Misericórdia ou quê?
• Disponibilidade para trabalhar aos fins-de-semana;
O Nabo: Dedicação ao trabalho acima de tudo! E pensas que trabalhar ao fim-de-semana é mau? Então e a empresa? Sem ti não avança...
• Curriculum com fotografia
O Nabo: Sim!!! Não queremos teenagers com borbulhas ou punks com cristas azuis na cabeça! Esperamos que saibas usar a tua própria maquilhagem e que frequentes regularmente o salão cabeleireiro local.
Enviar os currículos com fotografia ao cuidado de Maria Trabuca (nome fictício) para o endereço de e-mail bulequenemumcao@yahoo.com e respondam as seguintes questões:
1. Qual a sua licenciatura e em que faculdade?
O Nabo: Eles perguntam cada coisa... em princípio excluem todos os que se formam em Universidades duvidosas, vulgo, Moderna.
2. Se é residente ou se tem casa em Lisboa?
O Nabo: Residir em Lisboa significa ter posses para tal, ou claro, pais ricos. Convém frisar que trabalhar nesta empresa é como trabalhar no INEM, a qualquer hora da noite ou do dia podes ser chamado para cumprir o teu dever e pumbas... corres para o emprego!
3. Carro próprio e carta de condução?
O Nabo: É porque é mesmo importante este tópico. Repetem 2ª vez para termos a certeza que o nosso carro e carta serão vitais na nossa selecção.
4. Se tem total disponibilidade, não sendo fácil acumular outras funções, e possibilidade de entrada no dia da entrevista?
O Nabo: Não podes acumular funções! Esquece lá a roupa que deixaste no estendal ou o puto que tá com febre... nã nã nã! A EMPRESA É A TUA VIDA!!! E claro, se o entrevistador gostar de ti, ficas logo lá. De facto faz todo o sentido. Para quê perder tempo em transportes para 1 hora de entrevista? Perdão, para quê perder tempo a conduzir o teu carro e gastar da tua gasolina para 1 hora de entrevista?
5. Qual a sua idade?
O Nabo: Apesar de não querermos teenagers também somos contra os quarentões e alguns trintões que se apresentem. Querem pessoas novas, frescas!
6. Disponibilidade para trabalhar aos fins-de-semana?
O Nabo: Outro ponto importante que se repete para que não nos esqueçamos! Nada de ir passar um fim-de-semana ao Gerês com a tua cara metade. Todos sabemos que os fins-de-semana são feitos para o trabalho e dedicação à empresa, que com toda a boa vontade nos oferece em troca 200€ por mês.
7. Considera ter ritmo, rapidez e facilidade na execução das tarefas?
O Nabo: Não queremos processos de aprendizagem lentos, nem grande rigor nas tarefas realizadas. O trabalho tem de ser feito e o tempo urge!
8. Boa capacidade de organização?
9. Facilidade de expressão e comunicação, sobretudo escrita?
10. Solteira e se tem filhos?
O Nabo: Engravidaste aos 15 de quadrupolos? (...) Talvez este anúncio não seja para ti. Mesmo assim até tens uma licenciatura e os putos estão com o pai? (...) Eh pah.. pensa bem, 200€ fazem muita falta!
11. Conhecimentos de Golfe e experiência nas diferentes áreas da empresa? Apesar de não serem requisitos essenciais.
O Nabo: Oh Tiger Woods, não estás interessado? Seu grande maluco... Ganhas tu milhões com os teus sólidos conhecimentos em Golfe, bem podias dar uma mãozinha aqui na empresa! Ah pois, não resides em Lisboa. Então esquece lá isso... este bombom não é para todos!
Aguardamos com expectativa as vossas respostas.
Com os melhores cumprimentos,
Maria Trabuca