Hoje comecei a fazer dieta. Preciso perder 8 quilos. Vou escrever um diário, onde colocarei todos os detalhes da minha alimentação e do meu estado de espírito.
Sinto-me de volta à minha adolescência... estou muito empolgada. Por mais que uma dieta seja difícil, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vou-me sentir bem melhor!
Dia 1: Um queijo fresco. Um copo do novo substituto alimentar, que comprei na farmácia. O meu humor está maravilhoso. Sinto-me mais leve, mas com uma ligeira dor de cabeça.
Dia 2: Uma salada básica, algumas torradas e um iogurte. Sinto-me maravilhosa, mas a dor de cabeça aumentou. Nada que uma aspirina não resolva.
Dia 3: Acordei a meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse um ladrão, mas algum tempo depois percebi que era o meu próprio estômago, que roncava que nem um porco com fome. Tomei o litro de chá que levei para a mesinha de cabeceira e passei o resto da noite na casa de banho.
PS: Nunca mais tomo chá de camomila!
Dia 4: Começo a odiar saladas. Sinto-me como uma vaca a mastigar erva. Estou meio irritada... mas deve ser normal. A minha cabeça parece um tambor. Hoje a Joana comeu um Pastel de Belém na esplanada, mas eu resisti.
PS: Odeio a Joana!!!
Dia 5: Se eu vir mais um pedaço de queijo fresco à minha frente, juro que vomito! Ao almoço, a salada parecia estar a rir-se da minha cara. Hoje gritei com o meu namorado! E com a Joana também!!! Preciso de me acalmar e voltar a concentrar-me. Comprei uma revista com a Penelupe Cruz na capa. Essa é a minha meta. Não me posso perder.
Dia 6: Estou um caco. Não dormi a noite toda e o pouco que consegui, sonhei com um pudim de ovos. Acho que era capaz de matar alguém por um salame de chocolate...
Dia 7: Fui ao médico e emagreci 250 gramas. Como é possível? Passei a semana a comer erva. Só me falta mugir como as vacas e perdi 250 gramas?! O doutor explicou-me que é normal. As mulheres demoram mais tempo a emagrecer, ainda por cima na minha idade. Conclusão: o #@$&%€ do médico chamou-me gorda e velha!
PS: Procurar outro médico.
Dia 8: Hoje fui acordada por um frango assado. Juro! Ele estava à beira da minha cama, a dançar o Vira.
PS: Os meus colegas do escritório olharam-me de forma estranha. A Joana diz que pareço o Jack, o Estripador.
Dia 9: Hoje não fui trabalhar. O frango assado voltou a acordar-me, desta vez a dançar a Dança-do-ventre. Passei o dia no sofá a ver televisão. Acho que existe uma conspiração contra mim. Todos os canais estão a passar receitas culinárias. Ensinaram-me a fazer torta de morangos, bolo de chocolate e bacalhau com natas.
PS: Comprar outro comando para a televisão. Num acto de loucura, mandei-o pela janela.
Dia 10: Odeio a Penelupe Cruz!!!
Dia 11: Dei um pontapé no cão da vizinha. Gritei com o jardineiro. O meu namorado não volta a entrar na minha sala e as secretárias encostam-se à parede quando passo.
Dia 12: Sopa.
PS: Nunca mais jogo póquer com o frango assado. Ele faz bluff.
Dia 13: O ponteiro da balança não se moveu. Ele não se moveu! Não perdi um grama sequer!!! Comecei a rir. Assustado, o segundo médico sugeriu-me um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que foi porque eu o ameacei com um bisturi?
PS: Não volto mais ao médico... o frango acha que ele é um aldrabão.
Dia 14: O frango apresentou-me a uns amigos: os lombinhos de porco são super simpáticos e a torta, embora meio enfezada, é um doce.
Dia 15: Matei a Penelupe Cruz! Cortei-a em pedaços... a ela e a todas as fotografias de modelos que tinha cá em casa.
PS: O frango e os amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão... mas foi em legítima defesa... ele ameaçou-me com um pedaço de salame.
Dia 16: Dexei-me de dietas!!! Aborreci-me com o frango! Comi-o juntamente com o pão e rematei com a torta. Ela realmente era um doce.
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